Odio

Madrugar, olvidarme de cosas, recordar otras cosas, gente que se cree graciosa cuando no lo son, mala educación, fingir sorpresa cuando te hacen un regalo que no te gusta, resacas que duran para siempre, españoladas, jet-lag,Phoebe en Friends, hombres con joyas, gente gritona, Celine Dion y Joss Stone, no poder combinar algunos colores, curry, las palabras "plexiglás" y "cartílago", haber perdido 90 minutos de mi vida viendo Pearl Harbour, no haber visto El Padrino I-II-III,corrección política, culpa liberal, calcetines blancos, no tener más libros de Bukowsky que leer, haber intentado leer A Sangre Fría tres veces y haber fracasado en mi intento de acabarlo, payasos en todas sus formas, no saber cuándo me mudaré a Madrid, que el días no tenga 32 horas, haber comprado unos calzoncillos Aussiebum una talla más pequeña de la que llevo, excesiva humedad en el ambiente, no haber descubierto a Will Ferrell antes, que ya no hagan más episodios de Las Chicas De Oro, agua firgas, no poder pronunciar "squirrel", creer a menudo que tengo que depender de alguien, Van Gogh, no poder cortar los bagel uniformes, mis gafas, que no existan los vampiros, que Paul se enfade cada vez que invoco a Satán, que mis padres vivan tan lejos, no haberme comprado las temporadas completas de Buffy The Vampire Slayer, el metacrilato, el café, el té, que haya que esperar hasta el año de viene para ver la nueva de Tarantino/Rodríguez, que haya que esperar hasta el año que viene para ver la película de los Simpsons,lluvia en verano y calor en invierno.

Amor

Ver la tele solo en casa, ver la tele con amigos,comprar cosas que no necesito, escuchar la voz de Homer Simpson, escuchar la voz de Karen Walker, o de Kate Bush, Johnny Walker Etiqueta Negra,Pato Pekín, Porno gay, estar en casa cuando llueve y en la calle cuando no, acabar mi rutina en el gimnasio, aterrizar en nueva york, recibir mensajes de Ida en myspace y de Sergio en mi móvil, el mojo que hace mi madre, la sensacion de felicidad después de la 5*copa, Sacar fotos, leer heat magazine,vanity fair, bukowsky, comprar dvd en oferta, Dorothy, Blanche, Rose, Sofia, el olor de la gasolina, agua evian, G-Star, Jessica Harper, Courtney Love, que gane un oscar la persona que yo quiero que gane, Coca-Cola, Cortarme las uñas de los pies, fotos de mi perra durmiendo, sopa miso, paella de marisco, juegos de palabras, insultos con imaginación, showgirls, cotufas, el principio de "howling at the moon" de los Ramones, Menú numero 3 de Taco Bell, un buen morreo con lengua, huevos en salmuera, el canal TBS, chaquetas adidas, tenis reebok, lo que sea de Fred Perry, Pink is the New Blog, empaquetar mi maleta antes de salir a trabajar y desempaquetarla cuando vuelvo a casa, cuando el capitán dice "cabin crew, seats for landing", Jack and Meg White, comer en el Castro, comer en Wagamama, seguir siendo amigo de mis ex, cuando Paul se enfada si digo "Satán", cuando mi madre me manda mensajes antes de empezar a trabajar, Isle Flotante, perder la noción del tiempo en el baño, John Waters, Sir Ian Mckellen, arte deco, Swiss Roll de Cadbury.

Cómo deshacerse de un cadáver en tres cómodos pasos

Si mi mente de alcohólico no me falla, creo que fue Hitchcock quien dijo SÍ existía el crimen perfecto, lo difícil era desprenderse del cadáver...Razón no le faltaba aunque no necesariamente esté de acuerdo con él; veamos, si ya tenemos el cuerpo(la causa de la muerte, en este caso, es lo de menos)y, básicamente, te vas a encontrar con 3 alternativas, a saber:A)TODO QUEDA EN CASA, B)OPCIÓN ESCONDITE Y C)EL LUGAR ADECUADO
Si eliges la opción A, la situación es la más complicada, pero no imposible. Lo primero que se me viene a la cabeza es Ácido Sulfúrico-el mejor amigo de los asesinos en serie-Obviando el inmenso esfuerzo físico y la cantidad de horas que se emplearán, has de tener en cuenta que el hecho de que hayas matado a alguien no significa que no puedas tener vida social-Todo se tuerce si nos paramos a pensar "¿Se disolverá todo o lo descuartizo?"a lo cual tendrás que añadir unas cuantas horas más. Recuerda descuartizar=sangre a tutiplén y, a no ser que, como yo, seas una persona limpia y ordenada, esto puede acabar como el decorado de una peli de terror circa 1980. El fuego tenemos que descartarlo, a no ser que vivas en un casa MUY aislada y/o cerca de una refinería, porque de otro modo el hedor puede ser delatador.
Opción B:Sin la costosa y dura necesidad de alterar el cadáver, el abandonarlo en un lugar "insospechado"generalmente nos llevará tanto tiempo en ejecutarlo como a la policía en encontrarlo. Maletas: Grandes y con fuertes asas, procura que tenga ruedas o la lesión de espalda la tienes asegurada. Para los que no renuncian al estilo, parte el cuerpo en dos y mételo en sendos bolson de Louis Vuiton de última temporada; todo el mundo tiene uno(falso, por lo general) con lo cual nadie notará que tú también lo tienes. Las cajas de cartón pueden ser traicioneras,¿cuántas veces hemos llevado algo en ellas y se ha abierto el fondo?, pues imagina ESO en plena calle. Si me preguntas mi opción preferida es la siguiente: Búscate 3 complices/amigos(dales algo de dinero, no seamos rácanos)y mete el cadáver en un ataúd, te puedo asegurar que no sólo NADIE sospechará nada, sino que incluso, algunos se santiguarán al pasar.
Opción C)Esta opción aunque la mas difícil de realizar, ya que implica la opción B), es probablemente la más efectiva. Existen millones de sitios donde deshacerte de un cadáver, todos sabemos eso, pero lo que necesitas es tranquilidad y tiempo para pensar. Es en este caso donde la expresión"es el último sitio donde mirarán" adquiere mayor fuerza.La lista es infinita pero como ejemplos yo incluiría: ir a un concierto y dejarlo en el pipi-móvil(no olvides de cerrar desde fuera); endíñalo a un museo de cera(vístelo de payaso, indio, esquimal o algo muy llamativo); en el cuarto oscuro de un bar gay(¡genial!); Ponle ropas de santo y colócalo en el altar de la Iglesia (irás de cabeza al infierno pero te libras de la cárcel; Consigue un disfraz de Papa Noel y colo al susodicho en una esquina(recuerda esto sólo funciona en Diciembre); enciérralo en un baño del MacDonald o, personalmente mi opción preferida y, algo me dice que también será la de Sergio, déjalo en una taquilla de Mercadona, perderás 1€ pero las risas las tienes aseguradas.

Necropciones

Créanme, pasar el día(unas largas 24 horas en Madras/Shennai)en la India puede ser, para un amante del asfalto y la civilización como yo, una auténtica pesadilla y media. Pero allí estaba sin embargo, sin nada que pudiera hacer o decir para evitarlo, zapeando por los insulsos canales de la televisión del hotel me encontré con unas imágenes que me eran familiares, una mujer entra en la cocina y un cadáver la ataca para convertirla en su tarta de cumpleaños:dios, Buddah, Moisés y Santa Kate Bush estaban de mi lado...estaban poniendo CREEPSHOW, filme imprescindible de terror dirigido por George A.Romero y basado en los comics de los 70-80 de la revista CREEPY. A medida que transcurría la película todo iba viniendo a mi memoria, hasta mi episodio preferido(el de las cucarachas).Hubo uno, no obstante, que aunque recordaba casi fotograma por fotograma que me hizo pensar; está interpretado por un joven Ted Danson y un curiosamente igual de joven/viejo Leslie Nielsen;saltándome la trama diré que Danson acababa enterrado excepto la cabeza, en un playa desierta y la marea subía. realmente bien rodado la escena en la que el agua le cubre completamente me dio que pensar(ojo que rara vez uso las expresiones "pensar"y "televisión"en el mismo argumento)aunque bastante angustiosa manera de morir, recuerdo hace años, muchos años, fue una de mis NECROPCIONES(palabra inventadísima por mi que significa la oportunidad de poder elegir tu propia muerte)mientras veía al joven Ted hacía recopilación de todas mis "muertes":recuerdo habiendo visto Annie Hall(curioso la relación muerte-cine again¡¡¡)y uno de los personajes dijo que su muerte sería devorado por las bestias del bosque;no sé exactamente a qué bestias se refería pero me pareció algo entre romántico y salvaje, desde ahí la enorme lista fue variando constantemente a saber: accidente de coche,caer de un rascacielos, atragantándome con comida(algo glamouroso como langosta o apelotonamiento de caviar)etc, etc,...mi cuestión es: ¿Y si realmente tuviéramos ese poder?, quiero decir ¿y si realmente pudiésemos elegir nuestra muerte?, no me refiero al día u hora exacta, si no al tipo de muerte, tras mucho pensar no me pude decidir. lo extraño es que va a ser la única cosa cierta en nuestra vida que vaya a pasar con un 100% de seguridad y es la única decisión que no creo que nunca vaya a tomar

Esas Voces

Anoche mismo estaba en el baño de un pub(¿cuántas de mis anécdotas se suceden en el baño?, respuestas a la dirección de siempre)haciendo lo de siempre meando y sacándome retratos con el teléfono cámara, cuando por fuera, en la zona de urinales. oí a un chico y una chica hablando, ella parecía muy echa polvo por algo pero no pude figurar que era y el chico trataba de consolarla, ella decía con una voz mezcla entre Lola Gaos y Doña Croqueta, que no entendía por qué Él la había abandonado(¿es "la" o "le"? siempre me hago un lío con ese puto laísmo)cuando la conversación estaba en su cénit me dispuse a salir del cubículo por la misma razón que me vuelvo cuando estoy escuchando "por accidente"conversaciones en la guagua, para ver las caras de los contertulios, eso le da más carácter a la conversación...creo; En fin cuál sería mi sorpresa al salir que en la zona de los urinales SÓLO había un una persona, un lánguido hombre vestido de negro que parecía un clon de Anton Johnson(Sergio sabes a quién me refiero)y como estaba de espaldas a mí no se dio cuenta de que estaba allí con lo cuál estaba hablando solo,ni que decir tiene que tardé segundos en darme cuenta de que el chico y la chica eran la misma persona:Ventriloquía, demencia, embriaguez,....llámenlo como quieran pero aquel surreal acontecimiento me dio que pensar, y bastante: hasta qué punto "estamos locos" quiero decir, si este hombre tiene una amiga imaginaria en su cabeza, exactamente qué base tenemos para tacharlo de loco. Es la sempiterna lucha de raro/diferente=loco,no voy a ir de madre Teresa porque yo también lo hago aún así me sigue interesando muchísimo, me interesa el hecho de que no sabemos NADA de la mente humana, absolutamente NADA y conductas que, a priori, tachamos de excéntricas, pueden ser(y probablemente sean)tan válidas como cualquier otra, digo yo....bueno ahora me despido porque las 33 voces que oigo por las mañanas me están diciendo que corte ya

Parece gracioso así contado pero frustra...

Lugar:el eagle de barcelona. Situación: la misteriosa cola
Veamos, qué conjunción de casualidades(o no) ocurren cuando estamos en la cola del baño, quiero decir para el privado, water, retrete, reservado...-qué cantidad de nombres para un lugar tan sórdido. Sí, sí, me han oido bien, S-O-R-D-I-D-O porque un lugar donde se puede esnifar una raya, echar un polvo o llorar a moco tendido(por cierto sólo he hecho dos de esas tres)no es un sitio donde el adjetivo cómodo/acojedor se ajuste con seriedad....ya está, ya he vuelto a hilvanar historias y no llegar a una conclusión, hablaba de la cola del eagle, de estar en ella un mínimo de 10 minutos-igual más;después de aguantar la vejiga cierto tiempo mi cerebro no recibe el suficiente oxígeno y considerando que el tamaño de la mía es el mismo que una nuez de Macadamia pues suele pasar MUY a menudo-cuando llegar tu turno para entrar no hay nadie detrás tuya.Pasa en los baños como pasa en los cajeros como pasa en la "supuesta"cola rápida del super. Es acaso una prueba de nuestro señor para probar nuestra paciencia, como Agnóstico Declarado esta opción queda descartadísima(no creo que esta palabara exista pero este es mi blog con lo cual...)o cada vez que voy a estos sitios algiuen me cuelga un cartelito en la espalda diciendo "Tengo ladillas"(en el caso del baño)"no tengo un puto penique"(en el caso del cajero) o " voy a pagar con monedas"(en el caso del super) Algo tiene que ser porque mi naturaleza porfiadora me empuja, casi que me obliga, a entender el porqué de esta abominación. Porque no es SÓLO el hecho de"Nadie se quiere poner detrás de mí" es también el "que pasa que nadie quiere atracarme?"...ahora que lo pienso, esto último lo dije en vivavoz una vez, como moraleja NUNCA mezclen vino con whisky creo que son los componentes básicos del Rynopol (o es Rihopnol) bueno como se llame la droga esa que se pone en la bebida.en fin otro misterio sin resolver imagino y como aún no han encontrado el cadáver de Angela Lansbury/Jessica Fletcher* imagino que quedará sin resolver por algún tiempo. En fin...




*digo esto porque si esa mujer sigue viva debe estar o bien en los libros de medicina o en el guiness porque, vamos, ya era una anciana en La Bruja Novata

El asesino no vuela en primera clase

El otro día en el avión volviendo de Bangkok, el sobrecargo nos informó de que la policía iba a escoltar a un detenido, procedimiento normal al que, como al resto del trabajo, no le presté la mayor importancia. Después de varias horas una de las auxiliares de vuelo que trabajan conmigo nos dijo que el detenido iba a ser juzgado en inglaterra por asesinato: lo primero que se me pasó por la cabeza fue"¿qué pasa, es que no hay juzgados competentes en Thailandia?", pero lo segundo fue que era la primera vez que estaba tan cerca de un asesino; quiero decir estoy seguro de que la reponedora en mi supermercado, mujer de cara lánguida y delgadita, tiene el cadáver de su marido en el sótano...bueno igual exagero seguro que él sigue vivo y lo tiene atado con cadenas hace años hasta que él le confiese el lío que tuvo con aquella mujer que, por cierto, sólo existe en su cabeza;Bueno volviendo al tema de el asesino a bordo(título de serie b donde los haya)se me pasó por la cabeza ir a preguntarle qué quería de beber y LUEGO preguntarle qué se siente cuando se mata a alguien, quiero decir SÉ lo que se siente cuando se QUIERE matar a alguien pero eso es distinto....tantos tantos tantos nombres se me vienen a la cabeza...No me voy meter en conflictos morales pero en un terreno más básico, mucho más basico y sin ataduras:qué se debe sentir y me refiero durante y después porque pasado el subidón y una vez que has descubierto que has matado a un ser humano no pensarás como muchas pelis nos quieran hacer creer en dónde esconder el cuerpo, aunque debo admitir que es una prioridad. Iría por la coartada primero, yo sé mentir muy bien osea que con eso no tendría problemas(creo) un buen "no conozco a esta persona", "¿Quién ha muerto dice usted? ¡Qué pena!era tan buena persona" etc etc una vez creada una buena historia, o al menos la sinopsis, la preocupación de qué hacer con el cuerpo; no creo que sea difícil de esconder pero el problema es al tratar de descuartizarlo por eso yo recomendaría matar a alguien que sea bajito o al menos más bajito que uno mismo, que en mi caso es bien difícil.Desmembrar el cadáver lo veo como un punto crucial porque vamos a ver si bajas en el ascensor con una caja de 1m X 2,4m va a ser más sospechoso que si lo haces varias veces con cajitas de zapatos o botes de detergente(ahora que lo pienso la mujer del supermercado siempre está en la sección de los detergentes, llamaré a Scotland Yard a ver qué les parece mis averiguaciones)una vez te deshagas de las cajas ya está, Nadie te cuestionará qué hacías durante esta hora y esta hora porque hoy en día nadie se mete en la vida de nadie(triste pero cierto)...Ah el último paso es mandarme un email y contármelo todo porque ya que nunca le pregunté al detenido qué se sentía al matar a alguien, estaba muy ocupado.

joven de 25 años, blanco de complexión delgada

El otro día estaba pensando en la muerte-nada nuevo por ahora-después de leer el encabezado de un artículo en el periódico "joven de 25 años blanco de complexión delgada"y empecé a darles vueltas y más vueltas a la noticia-aún nada da nuevo-y me puse en su posición(bueno no literalmente ya que no me apetecía ponerme en el suelo en posición fetal) imaginándome que yo era él básicamente y cuál sería el encabezado de MI noticia: "adulto de treinta y tantos, libanés de complexión gruesa"vamos, es que demando al periódico pero tristemente eso es lo que, a primera instancia, imagino que pondrían. Conociéndome como soy con mi último suspiro le diría a los paramédicos que no era ni treintañero ni libanés ni grueso, sobre todo grueso mientras le enseñaría mi semi delgada-gruesa complexión; imagino también que el paramédico aunque curado de espanto pensaría que estaba delirando,me inyectaría un buen calmante y no me haría ni puto caso. Lo que intento decir es cuánto realmente nos importan las apariencias y cuánta importancia le damos en otras personas;cómo juzgar a alguien que no conoces si no es por los pantalones que lleva, qué se ha puesto en el pelo, si lleva calcetines blancos o si le falta algún diente(las muelas no cuentan, me refiero a los frontales) creo que por mucho que nos/me pese le damos MUCHA importancia, pero eso no es malo, lo malo es cuando en el encabezado del periódico pone que soy un treintañero cuando aún tengo 29 años lo que oficialmente me convierte en veinteañero o, como yo lo llamo, post-adolescente

Cada vez que toso me dan arcadas

Ya está, ya se acabó...bueno casi pero poco queda ya de este terrible periodo-no es un extracto de "El amor en los tiempos de cólera" sino un grito de alivio-la noche de ayer fue bien, bastante bien tengo que admitir; quedamos en mi habitación con Bruno y Gustavo me regalaronunos calcetines de G-star y unos Calvin Klein respectivamente, luego fuimos a la habitacion de la csd a tomar algo y después acabamos ¡¡EN UN MEXICANO!!¡¡EN SUIZA!!¡¡EN NOCHEBUENA!! Bueh, cosas peores se han visto.Mandy la csd es un encanto y sus padres bastante enrollados, las dos hijas,bueno una apenas habló en toda la noche imagino que en shock después de la verborrea de Bruno y la otra, una chandalera en potencia, no paraba de decir "You are my best friends" a los tres, imagino que es la primera vez que salía con gente gay claro que con 13 años es una buena edad para empezar... Después de la cena salimos las tres marías en busca de acción pero no había absolutamente NADA, Bruno y yo no nos importó mucho pero Gustavo parecía bastante molesto, para ser sincero, a esas alturas tras haber tomado, en este orden, Champagne, cerveza, Whisky con cola y margarita, lo único que quería es celebrar las navidades a mi manera, echado en la cama viendo películas.
Bueno me voy a arreglar que vamos a salir a comer aunque lo único que creo que esté abierto es el kebab shop enfrente del hotel que veo desde mi ventana.....el glamour!
p.d. ya sé lo de las fotos no se corresponden para nada con lo que estoy escribiendo pero prometo perderle el miedo a la cámara digital y empezar a ser coherente....más o menos

Qué ganas de que se acaben las navidades

Por regla general, cuando le dices a un inglés que eres español SIEMPRE te sueltan una serie de tópicos que, al principio caen bien y hasta te pueden hacer gracia, pero a la 598 vez te preguntas:¿tanto turismo para nada? quiero decir, se pasan el día y la noche alabando nuestro país,su comida, su cultura, etc...pero cuando hablamos de CONOCER España, NADA DE NADA. Como estoy aburrido y ya acabé de hacer las maletas para irme mañana a Suiza a pasar las navidades, voy a hacer una pequeña pero amena recolección de las mayores idioteces que he oido:
*are you spanish? ah, "mañana, mañana" intuyo que este comentario asume que los españoles somos vagos(?) porque de otra manera no me lo explico teniendo en cuenta que me suena a la típica frase que cualquier pseudo-sueca le diría a Alfredo Landa en alguno de sus atentados por destruir el cine español
*"vamos a COMER tapas" vamos a ver señores, y ésta es,quizás, la que más me irrite la sangre: las tapas son un aperitivo, ni son un entrante ni un primer plato con lo cual la sola idea de COMER tapas, es irrisoria a la par que absurda
*"ah,¿español? olé" señora,¡que NO soy un torero!
y etc,etc,etc...bueno mañana me voy a Basilea a pasar las (blancas)navidades y volveré en Boxing Day(aquí le dedican un día a las cajas,jejeje) happy xmas

3 dias antes del dia N

Leí no sé dónde que hoy en día CUALQUIERA tiene un blog-mayormente para escribir chorradas, y me dije, yo soy un cualquiera luego DEBO tener un blog, al fin y al cabo es más barato que un psicólogo y,admitámoslo, menos coñazo:con sus preguntas, tus respuestas, culpándole de todo a la niñez etc...

El sábado 24(nochebuena) me voy con dos de mis mejores amigos a Basilea, todo muy pop y agradable,hasta ahí bien, pero yo de imbécil tuve la feliz idea de proponer una especie de amigo invisible. La semana pasada mis dos amigos ya me habían comprado un regalo que "te va a gustar" ahí empieza los sudorcitos fríos por la espalda y los "el tuyo lo tengo mirado"en fin hoy finalmente me tiré a las estúpidas calles de Londres en busca de LO QUE FUERA, dentro de un límite de 10libras, que lo hizo incluso MAS difícil. A Bruno le acabé comprando lo predicible de algo relacionado con Los Simpsons(somos fan-fatales) ese era fácil pero con Gustavo, ahí ya me fue algo más complicado; la noche anterior habíamos salido y aprovechando que habíamos bebido ALGO(4 cocktails en Balans y 5 cervezas en Soho, lo normal para un joven Charles Bukowski)le pregunté y me soltó de todo,desde suspensorios y lubricante a,agárrate, un consolador, ni que decir tiene que no se me ocurrió el regalarle nada de eso,¿por qué? llamenme aznareño pero,aunque no me guste, la navidad la veo como toda la Family sentados en el cuarto de estar viendo Sonrisas y Lágrimas y sinceramente no me veo a la abuela abriendo su regalo y descubriendo que se trata de un consolador de 20 centímetros marca semental, total que al final le acabé comprando 2 películas-prediciblemente gay Lost in Translation y Breakfast in Tiffany´s- ¿original? pues no, ahora mi conciencia se queda limpita limpita.

La foto de arriba la saqué en Nueva York-si ya sé que nada que ver con lo que escribí hoy pero es que ya había envuelto los regalos y ni muerto los desenvuelvo otra vez, vamos hombre!-