Cómo deshacerse de un cadáver en tres cómodos pasos

Si mi mente de alcohólico no me falla, creo que fue Hitchcock quien dijo SÍ existía el crimen perfecto, lo difícil era desprenderse del cadáver...Razón no le faltaba aunque no necesariamente esté de acuerdo con él; veamos, si ya tenemos el cuerpo(la causa de la muerte, en este caso, es lo de menos)y, básicamente, te vas a encontrar con 3 alternativas, a saber:A)TODO QUEDA EN CASA, B)OPCIÓN ESCONDITE Y C)EL LUGAR ADECUADO
Si eliges la opción A, la situación es la más complicada, pero no imposible. Lo primero que se me viene a la cabeza es Ácido Sulfúrico-el mejor amigo de los asesinos en serie-Obviando el inmenso esfuerzo físico y la cantidad de horas que se emplearán, has de tener en cuenta que el hecho de que hayas matado a alguien no significa que no puedas tener vida social-Todo se tuerce si nos paramos a pensar "¿Se disolverá todo o lo descuartizo?"a lo cual tendrás que añadir unas cuantas horas más. Recuerda descuartizar=sangre a tutiplén y, a no ser que, como yo, seas una persona limpia y ordenada, esto puede acabar como el decorado de una peli de terror circa 1980. El fuego tenemos que descartarlo, a no ser que vivas en un casa MUY aislada y/o cerca de una refinería, porque de otro modo el hedor puede ser delatador.
Opción B:Sin la costosa y dura necesidad de alterar el cadáver, el abandonarlo en un lugar "insospechado"generalmente nos llevará tanto tiempo en ejecutarlo como a la policía en encontrarlo. Maletas: Grandes y con fuertes asas, procura que tenga ruedas o la lesión de espalda la tienes asegurada. Para los que no renuncian al estilo, parte el cuerpo en dos y mételo en sendos bolson de Louis Vuiton de última temporada; todo el mundo tiene uno(falso, por lo general) con lo cual nadie notará que tú también lo tienes. Las cajas de cartón pueden ser traicioneras,¿cuántas veces hemos llevado algo en ellas y se ha abierto el fondo?, pues imagina ESO en plena calle. Si me preguntas mi opción preferida es la siguiente: Búscate 3 complices/amigos(dales algo de dinero, no seamos rácanos)y mete el cadáver en un ataúd, te puedo asegurar que no sólo NADIE sospechará nada, sino que incluso, algunos se santiguarán al pasar.
Opción C)Esta opción aunque la mas difícil de realizar, ya que implica la opción B), es probablemente la más efectiva. Existen millones de sitios donde deshacerte de un cadáver, todos sabemos eso, pero lo que necesitas es tranquilidad y tiempo para pensar. Es en este caso donde la expresión"es el último sitio donde mirarán" adquiere mayor fuerza.La lista es infinita pero como ejemplos yo incluiría: ir a un concierto y dejarlo en el pipi-móvil(no olvides de cerrar desde fuera); endíñalo a un museo de cera(vístelo de payaso, indio, esquimal o algo muy llamativo); en el cuarto oscuro de un bar gay(¡genial!); Ponle ropas de santo y colócalo en el altar de la Iglesia (irás de cabeza al infierno pero te libras de la cárcel; Consigue un disfraz de Papa Noel y colo al susodicho en una esquina(recuerda esto sólo funciona en Diciembre); enciérralo en un baño del MacDonald o, personalmente mi opción preferida y, algo me dice que también será la de Sergio, déjalo en una taquilla de Mercadona, perderás 1€ pero las risas las tienes aseguradas.